Когда спадает шелуха - Лемпинский наркологический реабилитационный центр

Творчество

Когда спадает шелуха

Размещено 27.09.2014 | Рубрика : Творчество | 0 комментариев

«Никакие  рассуждения  не  в  состоянии
указать  человеку  путь, которого
он  не хочет  видеть».
Ромен Роллан.

Три года назад я вполне  серьёзно  говорил  себе: «Всё с меня хватит,  я устал жить, тридцать три года  нормальный   возраст,  чтоб  закончить  жизнь. Да  и  особых  усилий   чтобы  осуществить  это  и  не нужно  было. На  тот момент  я и так   был  как  мёртвый, по крайней мере, душой. Моя жизнь превратилась в бред. Я загнал себя в такое болото, что выйти из него казалось  не возможно. Я потерял  смысл жизни  вообще.
Убивать себя я начал  ещё  в юношеском возрасте, попробовав  алкоголь и наркотики. Конечно, тогда  почти  не было   мыслей  о том,  к чему  всё  это  приведёт. Казалось  всё  безоблачным, в том  числе и  будущее. Здоровья хоть отбавляй, куча времени, друзья, возможности и т. д.
Проблемы достать наркотики  в то  время  практически не было.  Окружение, мнимая мода  на наркотики, желание  быть  таким   как все, сыграли   свою  роль  в   моём   становлении  как  наркомана. Юность  полна   комплексов,  сомнений, наркотик же  или  алкоголь  откидывали  все   ненужные  предрассудки   и страхи. Чувство  всемогущества, вот что  давал  наркотик.  Конечно,  это  чувство  было  иллюзорным.  Но  лгать  или  пытаться  сказать,  что  ни  кайфа, ни  эйфории  или  других  эмоций  не было,  будет, прежде всего, обманом  себя.  В самом начале  наркотик  даёт  всё  это.  Другое дело, что  ждёт потом.  Не  хотелось,  бы  перекладывать  ответственность  с  себя  на других,  но  практически  всё  вокруг  подталкивало  меня  попробовать  запретный  плод.
Моё  детство  и  юность прошли  под  многими  запретами. Даже  просто, то, что моя мама  была  учителем  во  всех  школах,  где  я   учился,   заставляло  меня   держаться   определённых  рамок.  Да  и отец   в  воспитании  был  далеко  не   подарок. И как  только  я   покинул  родной   дом,  стал  жить  в  общежитии,   я   решил – всё  с меня  хватит!  Полилась рекой  водка,   травка, дальше  больше,   пошли  тяжёлые  наркотики.
Закончив училище и устроившись  на работу,   я   посчитал   себя  окончательно  самостоятельным  человеком.  Если  честно,  смотря  назад,   понимаю,  что  чем  бы  я  ни  занимался,  делалось всё  как будто  для  кого-то.
На  замечания родителей  о   том, что  я стал   безответственно  относиться  к своему  здоровью,  да   и вообще  к  жизни  в  целом,  я  реагировал   бурно,  – обижался,  скандалил. Как  же  так?  Я выучился,  работаю,  что  ещё  нужно,  когда  же  меня оставят  в покое?  Но  как только  возникали трудности, шёл  к ним   и просил, скорее, ставил перед фактом, что нужно мне помочь.  Как  произошло  это  с беременностью  моей  будущей  жены.  Отец  с мамой  помогли,  решили  вопрос.  Хочешь  сынок – женись. Всё  произошло  быстро.  В  один  миг  у  меня  появилась  семья. Позже,  значительно  позже,  я  понял,  что как мужчина,  я не был  готов  к  этому.  Мои  убеждения  нисколько  не изменились  с появлением  жены, дочери. Во  главу  угла  были поставлены  мои желания. Хочу  пить – пью, хочу колоться – колюсь. Друзья  и как  я  выгляжу  в их глазах,  было  важнее  чем  то,  что  думает  моя  супруга и вообще  что  думает моё окружение.
Детство,  юность  проходили,  и  иногда  я  понимал,  что  теперь  почти  всё   зависит  от  меня.  Насколько  я  ответственно  подойду  к своим  обязанностям  мужа, отца, в конце концов,  сына,  настолько  я  смогу   комфортней  жить.  Но  ради  того,  чтобы  что- то  получилось,  нужны  были   усилия,  переступить  свои  хотелки.  Я  же  выбрал  другую  линию  жизни.
Уже  тогда  всё   было   очень  показательно.  Меня  не  раз   увольняли за   прогулы.  Понимая,  что  употребление  наркотиков   и спиртного,  доставляет   мне  только  неприятности,  я  всё   равно  не   отказывался  от них.  Были  ремиссии,  только  опять  не   для  меня,  а  для  того,   чтобы  успокоить  близких. Сейчас  вспоминаю  и вижу,  что моя  зависимость  развивалась  как  по  сценарию.  Я  перестал   жить   своей  жизнью,  перенёс   своё  я   в  придуманную  реальность.  Создал  себе  или  придумал  как  избежать  своих  страхов  и сомнений.  Конечно,  прежде   всего,  я  убедил  себя,  что  это  моя  жизнь,  и  только  я  волен  выбирать,   как  мне  жить  и как  с ней поступать.
Дальше, я забросил  свои  морали,  чувство  долга,  ответственность.  В  итоге  не жил,  а  играл  в жизнь.  Я  практически довёл   до совершенства  свои логические, оправдывающие   моё  поведение, цепочки. Всегда,  на  любую  критику,   вопрос  или  укор,  был  готов  ответ.  Убедил  себя  и   стал  искренне  считать,  что  это   мой  выбор  и  он  правильный. Одиночество,  которым  я  себя  окружил, играло  на руку  мой  зависимости.  Не только  наркотики  и алкоголь  были главными   причинами  моих  бед. Даже  трезвый  я мыслил   с точки  зрения  полного  эгоиста.  Я  и только  я,  все должны  понимать  как мне тяжело  в этой  жизни  и  ещё  вдобавок  помогать   мне. Манипуляции, ложь,  изворачивания  – мой  стиль поведения в той  жизни. Наркотик был как стена, между моим разумным и зависимым. Это настолько  сильно  засело  в  голове,  что  после  первой  шестимесячной  реабилитации  меня   хватило  на считанные  месяцы.  Вернувшись  в  жизнь,  всё   возвращается: множество  соблазнов,  жизненных трудностей.  Их хватало и до  центра,  но,  а  после  нужно,  и жить иначе.  Точно  трудно сказать  какой  момент  можно назвать  точкой  отсчёта  срыва.  Скорее всего,  это началось  уже   через  пять-шесть  недель  после   центра. Не очень приятно  осознавать, что самолично  готовил  почву  для  срыва.  Но именно  так   всё  и было. Сначала  я начал убеждать себя  в том  что  нужно  из того  что  дали мне в центре,  а  что нет. Стал  пренебрегать  рекомендациями. Потихоньку  начало  возвращаться  зависимое мышление. Появились обиды, раздражения,  в общем  многие негативные переживания. Мне не стоило,  как раньше  искать,  кто   виноват,  почему  это происходит. Нужно  смотреть  правде в глаза,  не лгать  прежде  всего  себе,  искать способы,  вернее  жить  так,  чтобы хотя бы  понимать  что  мне  помогает  жить   трезво,  а что  тянет назад.  Со  всей  ответственностью  подойти  к пониманию  своего внутреннего  состояния, быть абсолютно честным  с  собой.  Перестать  отрицать  возникающие  трудности,  а говорить,  обозначать,  решать их. Даже тогда,  когда   с  опозданием  понимаю,  что  делаю  что – либо  не так,  не говорить  что всё в порядке, а на корню  менять положение вещей. Так как на своём,  пусть и негативном опыте,  сейчас  знаю,  что зависимое мышление  в  предсрывном состоянии, очень  быстро  путает всё. Стоит  отложить,  не разобраться  с  непонятными  чувствами  один,  второй раз  и всё, в итоге  я забывал или  уже не хотел вспоминать, что я хотел изменить. Потом потихоньку,  а может  и быстренько, наступает последняя фаза срыва, потеря контроля. И  тогда   можно сказать, что  я уже  употребил. И самое не приятное  для меня лично, что  в  очередной раз,  я  сам себя обвёл  вокруг  пальца.
Здесь,  в Центре  есть  время задуматься  над  многими  вещами. Очень порой  неприятно  когда спадает шелуха, маска, когда я наконец  говорю себе, честно  говорю себе, кто  я такой,  что   это  я  всё   устроил. Возможно,  не случись   срыв,  именно  тогда  и  если  я  не поехал бы  в Центр  сейчас,  решил, например, что  сам  справлюсь,  неизвестно  смог  бы  я  вернуться  сюда  сорвись  я позже.
Главное думаю  понять себя,  разобраться,  что  я   хочу.  Чтобы  в будущем  понимать, где  моё  желание, а где чужое, навязанное.  Потому что  то,  чем  я живу,  не приносит  никакого удовольствия  и тем более если это происходит  довольно  долго – становится очень неприятно. Недолго  сорваться.  Здесь  есть  время  подумать  ради  чего  всё  это,  какой  смысл  в том,  чем  я намерен  жить. Ради чего  стоит  изменить  себя.  Лично   я  думаю,  что  не стоит  искать супермотивацию.  Чем  проще  и понятней  будет  сформулировано  то, ради чего  мне  нужна  трезвость,  тем будет  проще моему подсознанию  настроиться  на  нужный  лад.  Например,  сейчас  у меня   огромное  желание   жить  подольше,  увидеть  как выйдет  замуж  моя  дочка. Наконец  завести  свою семью.  Успеть  добиться  в жизни  успехов,  на работе,  в  личной  жизни.  Чтобы  при упоминании  моего имени,  люди  не  отмахивались, а знали  кто  я  такой.  Сейчас  дома,  намерен  создать  комфортные  условия  для  спокойной,  пусть  немного  с  трудностями,  но уверенной  жизни. Буду  жить,  отталкиваясь  от   своих  внутренних   потребностей.  Стараться  поменьше  быть обязанным,  должным кому-то. Да,  конечно, обязанности сына, отца,  брата,  я   не собираюсь  игнорировать,  но  это  будет  моё желание,  всё  будет  в меру.
Трезвость  для меня, это  больше  чем  просто  неупотребление  ПАВ. Это комфортное  состояние  души  и тела. Спокойствие,  уверенность  в  завтрашнем  дне, главные  ценности,  которые  нужно беречь.  Повторюсь,  что  понимание  себя,  честность  в  отношениях, вот  что   мне  необходимо  для   спокойной,  уверенной  жизни.  Если  я буду  в ладах  с  самим  собой, тогда и отношения  с окружающими  людьми  будут  хорошими. Снова  возвращаясь назад,  понимаю,  что  только   я знаю,   что  необходимо,  чтобы оставаться трезвым. Сегодня вижу ещё одно заблуждение,  которым  я  жил.  Не  нужно  ставить  трезвость  во главу   угла.  Не нужно  жить ради  трезвости.  Наоборот,  трезвость  нужна  для нормальной  жизни,  это  для  меня  необходимое  условие,  правило,  которое  стоит  нарушить  хоть раз, всё рухнет. Думаю,  что  для  каждого  нормального  человека  важно найти себя в жизни,  понять  – зачем  я  вообще появился  на свет.  Уж  точно,   изначально,  я  не был  рождён,  чтобы   прожить  жизнь,  употребляя  наркотики.  Просто  кто-то выбрал правильный  вариант жизни, а  кому-то повезло меньше. В числе  последних  нахожусь  и я. Но  поменять  вариант  ещё  не поздно.
Одно из   любимых  моих  выражений: «Выход из  тупика,  там  же  где   и  вход». Нужно чуть вернуться  и начать  путь заново.  Иногда  приходит,  может  быть,  абсурдная  мысль.  Она  о том,  что  мне  повидавшему  все  ужасы   алкоголизма  и наркомании, повезло в чём-то  даже больше,  чем   тем,    которые этого  не знают. Просто  тем,  что  я знаю,  чем всё это может закончиться. У меня  есть   с чем сравнивать. Обычная  радость, комфорт, хорошее самочувствие,  любовь,  всё,  что  для  обычного человека  иногда  не столь  важно, когда считается, что это всё  было  есть, и будет, для меня сейчас  это гораздо  ярче,  ценнее. Я знаю, как можно в один миг  всё потерять. Да, сохранить это  состояние  души, ценить  то чем  живёшь,  не всегда  получается, но  стоит   попробовать. Вообще  ради  всего этого думаю,  стоит  ещё  пожить на свете. Важно не обманывать себя, придуманной  эйфорией, кайфом,  тем,  что  ненастоящее.
Конечно, порой  очень  больно  понимать,  что  есть  внутри меня вещи которые почти  невозможно  изменить. И что  оставшуюся жизнь   придётся  с этим  жить.  Чувства, которые  посещают  регулярно: вина, стыд.
За время употребления, каждый из нас, причинил  столько боли,  самым близким  и родным людям, что иногда  остаёшься один на один  со свей  совестью, хочется провалиться. Не знаю смогу ли я искупить вину, но стоит просить прощения перед мамой, отцом, дочерью, сестрой, бывшей женой. Главное не в том, что-бы меня простили, а в том, что я делаю  это, что этим я очищаюсь душой. Вообще  многое  ещё  предстоит  сделать. У меня растёт дочь. Самый дорогой для меня  человечек на свете. Я помню себя  в юности  и знаю, как  легко  можно обидеть  человека  в этом возрасте, думая, что она  всё и так  повзрослев, поймёт. Трудно, почти невозможно понять, что думает и почему поступает, так или иначе человек, если ничего никто не объясняет. Одна из главных моих задач, сохранить любовь  моей дочери ко мне. Попытаться  как  можно  мягче  объяснить, почему  я так жил. А главное говорить и делать все,  чтобы  она чувствовала, что  она  мне  очень дорога. Ради этого  стоит  измениться. Жить так,  чтобы внутри  не грыз червяк, а гордиться  своими  поступками. Для  меня сам  факт, что я иду к этому, что хватило духа вернуться  в Центр, достижение. Каждый день, замечая изменения  в себе, радуюсь. Рядом  находятся  парни,  у которых  «открываются  глаза»  и я вижу, это  и  это  тоже  придаёт  мне  уверенности.
Конечно, жить позитивом, быть уверенным  в завтрашнем необходимо, но  не стоит  забывать, что жизнь полна  сюрпризов. Например, всегда найдётся человек который сам того не желая  испортит  мне настроение. В такие  моменты  важно  помнить, что я считаю  главным  для себя. Вообще  думаю, чем стабильнее  и уверенней моё эмоциональное состояние, тем  больше вероятность  сохранить трезвость.  Не стоит бежать  от проблем, нужно реагировать  по возможности  правильно, не  поддаваясь  на свою  импульсивность, эмоции. Заботиться  о своём спокойствии, а не о том как я буду выглядеть и о чём подумают  другие. То о чём  они  думают  это их право и если эти  мысли  доставляют  им дискомфорт, то это их проблемы.
Одна из главных задач на сегодня, научиться понимать свои чувства и эмоции, т. е. что и в какой ситуации я испытываю. И в будущем, зная, заранее как я реагирую  на тот или иной  раздражитель, можно хоть  чуть-чуть  подготовить себя.  Каждый,  наверное, перед  тем как что – либо  сделать, проигрывает в голове  возможное развитие  событий. Именно это нужно делать с пользой  для себя. Опять же у каждого  есть  некий  маячок, который чувствует особенно сложные жизненные  моменты. Это ярко проявляется, когда человек  стоит перед каким – то выбором. Ещё это называется интуицией, внутренним голосом. Как правило,  редко кто прислушивается к этому голосу. А я уверен, что можно научиться  понимать  своё подсознание. Важно  помнить  о том, что необходимо для нормальной трезвой жизни. Для меня  сейчас важно, чтобы моя жизнь даже здесь в Центре была  наполнена смыслом. Понимать, что и зачем я делаю, что говорю, о чём думаю. Я не говорю, что нужен тотальный контроль во всём. Конечно, необходимо давать отдых себе и своим мозгам. Но и это нужно уметь делать. Делать это на самом деле нужно.  Отдыхать можно по – разному. Можно отдыхать активно. Заняться  спортом, рыбалкой, хобби и т. д.  Иногда можно просто отдыхать, ничего не делая. На это необходимо выделять время.
На своём опыте знаю, к чему приводит умение разделять работу  и отдых. Особенно в первое время  просто жизненно  важно, заполнить время, не говорю о работе, заполнить,  занять себя и в свободное  от работы время. Хотя бы, чтобы поменьше было времени думать о бредовых вещах. Именно это  я сделал не правильно  после Центра. Почти сразу устроился  на работу. График три через три меня вполне устраивал. Я решил, что достаточно будет менять вид деятельности, тем  самым я буду отдыхать. А так как я жил у брата  в строящемся доме, убедив себя в том, что я должен ему помогать в стройке, этим и занимался практически всё свободное время. Сомнения в том, что  сказав ему, что меня не устраивает такое положение вещей, обижу его, привело к раздражению, к внутреннему  саботажу. Я начал лгать. Придумывать отговорки. В итоге переехав  от него   на другую квартиру, где почти каждый день было употребление – сорвался. Поэтому необходимо учится  говорить  о своих  чувствах, переживаниях и обязательно  выделять  время на отдых. Но при этом не перегнуть палку, не перепутать  заботу о себе, с жалостью к себе любимому. Я не робот, лень, апатия присущи и мне. Моё мышление устроено именно так, чтобы всячески облегчить себе жизнь. И стоит начать лениться и жалеть себя, всё я попал. Начинается саморазвод, мысли о том, что мне нужно, а что нет. Дальше больше, в конце – концов теряю вообще  где  правда  устал, а  где ложь. В такие  моменты появляется рассеянность в мышлении, поступках, вообще сбивается ритм жизни. И в конце концов я чувствую, что  устал, только от суеты,  а не от работы, причём пустой суеты. Когда это понимаешь, появляется путаница. В итоге включаются  защиты, начинаешь отрицать, что происходит нечто, что вышло из под моего контроля.  Отследить это сложно, но можно. Именно в такие  моменты потери контроля, делаются роковые ошибки. Начинаешь искать поддержки  совсем  не там, где её  реально могут дать. Поэтому важно найти круг поддержки. Хотя бы одного человека. Попытаться  объяснить, что от него требуется. А требуется иногда совсем  чуть–чуть, чтобы это был человек, который знает меня в нормальном  эмоциональном состоянии. Который в момент, когда  я запутаюсь, мог сказать, что, происходит что-то не то. Думаю, чем насыщеннее будет  моя жизнь, тем меньше  будет нужно искать помощи. Стараться искать позитив во всём, иногда говорить себе: «Что не делается, всё к лучшему». Жить реальной жизнью, не жить несбыточными мечтами или сожалениями о прошлом. Радоваться тому, что есть,  что я не один, радоваться что руки, ноги целы, что кому – то я не безразличен, что способен  любить, дарить любовь. На самом  деле, что я хочу видеть и  как жить, так в конце концов и происходит.  Даже в несчастьях, тяжёлых чувствах, эмоциях, есть смысл, без них я бы вряд – ли понимал бы  хорошее, счастье,  радость и т. п.  Сейчас мне выпал ещё один шанс, начать новую, полную жизнь. Проживать все эмоции, пусть  иногда  и тяжёлые, видеть и в этом смысл.  Наконец почувствовать себя свободным. Конечно, хочется побольше позитива, всё зависит от меня. Вообще, изначально, человек дитя любви, чем не смысл жизни, любовь.  Человек, не познавший любви, доброты, не знающий что это такое, человек ущербный.
Когда же наступают тяжёлые  моменты  в жизни  и возникает ощущение, что колесо жизни не остановить – говорить себе: «Не падай духом!» Всё же можно сделать остановку, перевести дух, честно посмотреть  на себя, внутрь себя, всё ли так плохо на самом деле. Спокойно оценить ситуацию. По возможности разложить всё по полочкам, что я могу изменить сейчас сам, на  что нужно время, что я изменить уже не смогу и глупо жалеть об этом и, наконец, где и в чём мне нужна помощь. Иногда  для меня трудно признать, что я чего – то не могу сделать без помощи, а попросить её, ещё тяжелее. Думаю главное прежде самому себе сказать, в чём я хочу получить помощь. Откинуть бредовые сомнения, что всем по барабану, что со мной происходит и попросить помощь. Иногда,  даже просьба, чтобы мне не мешали – это уже помощь. Например: в момент срыва, а он начинается задолго до употребления ПАВ, тяжело оценить всю опасность ситуации. Наваливается как назло всё и сразу, не удаётся, в итоге, сделать ничего.
Необходимо раскидать всё на части. И решать проблемы частями. Попытаться обуздать негативные эмоции или  же наоборот, прийти в себя от неуёмной радости. Нужен здравый рассудок. Успокоившись  более – менее, потому что полностью получится вряд ли, браться за дело. Вообще для  себя я решил,  что в момент срыва, хороши любые способы, главное остаться трезвым. Конечно, можно  просто  ждать,  когда  отпустит  само, но не факт, что этого я дождусь трезвым. Опять о помощи.  Вряд ли  кто – то  может понять, имею ввиду людей у которых нет подобных проблем, что происходит со мной в момент  срыва. Поэтому глупо считать, что кто – то  поймёт меня без слов. Всё происходит у меня  внутри и на уровне подсознания, моё старое,  зависимое я, будет всячески прятать и отрицать  что происходит. Скажу больше, происходит что – то  похожее на раздвоение личности. Я вроде понимаю, что всё идёт к тому, что я начну употреблять снова и борюсь с этим. А другой я, который где – то в глубине  сознания хочет употреблять, пытается ухудшить положение.
Именно это и происходило, когда отрезвев, я спрашивал себя:  «Я же знал к чему всё  идёт, я даже отследил все признаки срыва, пытался что – то  сделать, как – же так?»
В такие моменты почти на все вопросы о моём самочувствии, я отвечал – всё в порядке!
Я решил для себя – пусть я буду  в чьих – то глазах выглядеть идиотом,  рассказывая, что творится у меня  в голове, но  говорить я буду. Во – первых, само по себе выговариваться полезно, во – вторых, может кто и поймёт.  Главное мне самому помнить, что трезвость нужна мне,  это моя жизнь, насколько сильно мне это нужно, насколько больше шансов, что у меня получится нормально  жить. Нет смысла искать виноватых в моих бедах. Да, иногда фортуна поворачивается задом, но всё решаю я, опустить руки и плыть по течению или же добиваться своего.
Думаю не стоит  превращать жизнь в борьбу с трудностями, но помнить, как легко можно всё потерять, быть внимательнее, нужно обязательно. Вносить в свою и не только в свою жизнь, побольше позитива. Находить радость можно  во многих вещах.  Конечно вряд – ли  удастся жить в радости постоянно, на  то она и жизнь, но когда нет повода грустить, не нужно из воздуха создавать себе проблемы. Нужно любить себя.
Иногда я вспоминаю свою юность.  Тогда казалось, что впереди очень – очень длинная жизнь и спешить некуда, куча возможностей, готовность свернуть горы.  Но и сейчас, когда двадцать лет пролетели как один день, можно ещё многое успеть сделать. Опять же опираясь на свой опыт неудач, делаю вывод – не стоит проживать время  впустую. Да и не все двери, которые были открыты в юности, ещё закрыты. До многих я просто не дошёл. Сейчас именно то время, когда я двигаюсь в нужном направлении. Верю в то, что у меня получится жить в ладах с самим собой, а это главное условие трезвости, понимание себя и вера в свои силы играет не последнюю роль.



Оставить комментарий

*

code