Моё восстановление началось с ПНД

Моё восстановление началось с ПНД. Согласившись на лечение в нём, я и не подозревал, как я на него буду реагировать. Отлежав в нём, я уже был согласен на любую реабилитацию, и приехал в центр. С начала прохождения регистрации на КПП, я уже впал в недоумение, и это было начало всех начал. Вроде я и принял это решение сам. Всё же мне казалось, что полгода это много, я не мог понять в течение двух месяцев, куда я попал. Небольшое затмение в хорошем смысле я ощутил в новый год. То есть я его встречаю и совершенно трезвый, и что самое интересное мне это понравилось трезвый Новый год. «Здорово!» — подумал я. Оказалось, что ощущения обманчивы. Я начал много есть — ел, ел, ел. Пока у меня не начал болеть весь кишечник. Я это принял за плохое самочувствие после употребления, и я не прекращал есть. Плохое самочувствие преследовало меня постоянно. Были моменты, когда я был готов упасть, пока не полегчает. К врачам не обращался по началу, решив для себя, что это стечение обстоятельств. Обратившись к врачам, начал пить мезим  для лучшего усвоения пищи. Но это привело меня к депрессии ещё более сильной, чем она у меня была. И я вообще впал в полнейшее недоумение и апатию ко всему окружающему. Это состояние приводило меня к мысли, что всё напрасно и ничего изменить не получится уже. И в это время, я ни разу не задумывался о том, что происходило у меня в голове. А в голове происходила борьба с самим собой. Точно также как и до ПНД. На группах, я вёл себя резко, хоть и держал себя в рамках. Говорил всегда правду и даже ту, которую можно было и не озвучивать, потому что она и так была ясна окружающим. Относился критично ко всему, что происходило вокруг меня. Резко соглашался и резко отказывался. Моментально мог изменить мнение своё на тот или иной вопрос. Короче говоря, как большой-маленький ребёнок. И более того считал это нормальным. Конечно же, это не так, но в то время я этого совсем не осознавал. Да, когда ко мне, в первый раз приехали навестить родители и жена, я сказал им что, мне всё нравится и не считал это самообманом. Хотя всё было в точности да наоборот. Короче говоря, моё состояние, по моему мнению, только ухудшилось и никаких просветов. То там заболит, там загудит. Давление, то пониженное, то завышенное. Я постоянно находился в мысли, что я должен что то ощутить внутри себя,  так сказать от чего то оттолкнуться. Но способности в себе этой не находил и всё начиналось заново. Отсутствие сна ни о чём мне не говорило, я всё время переживал это в себе. Посещение врачей мне ни о чём не говорило, тупо вслушивался в терминологию доселе мне не знакомую. И понимал процентов 5 из всего мне рекомендованного. Думаю, что моя упёртость, сложенная годами, не давала мне такой возможности. Вскоре в мозгах начались просветления, и я стал реально верить, что я не безнадёжен. Отрезки просветления сменились депрессиями, но у меня уже была вера в себя и в свои силы! Да и на врачей и на их советы стал серьёзней смотреть. Короче говоря, я понял, что это и есть начало восстановления. Я очень долго не мог чего- то ощутить. И наконец, это ощущение появилось спустя 2.5 месяца. И всё же, когда приехали родители во второй раз, я снова включился в старое поведение, хотя и знал теоретически,  к чему это ведёт. Всё равно не обговаривая этого со специалистами, я начал на свидании категорично утверждать, что вы меня подождите, не уезжайте, возьму сумку, и поедем вместе. Говорил это настолько уверенно, что мать поменялась в лице и спросила спокойно: «Как же так?» На что я ответил, что мне 2 месяцев достаточно. Она расстроилась и сказала: «Я пойду в машину, а вы поговорите со Светой». И когда она уже вышла и закрыла дверь. Я вдруг осознал, что я говорю и резко изменил точку зрения и сказал жене: «Передай, пожалуйста, маме, пусть не расстраивается,  я остаюсь до конца срока!» Я не стал ей объяснять, почему я так быстро передумал. Сказал лишь, что это замешательство мозгов. И что врачи это называют самообманом или срывом. Она испуганно и с выражением посмотрела на меня и сказала: «Не пугай, пожалуйста, больше меня». На что я ответил: «Прости, пожалуйста, меня!» Я сам толком не понял, что со мной происходит. Выйдя со свидания, я понял, что и информация, внимательно прочитанная или прослушанная у специалистов работает, что то остаётся на подсознании и на уровне чувств проявляется. Наконец-то я понял, что реабилитация пошла. Спустя 2,5 месяца. Я начал серьёзно вслушиваться в рекомендации врачей, начал брать и разбирать группы. Внимательно относился ко всем фразам, которые читал, перечитывал ещё раз и ещё пункты, которые не до конца понимал. В общем, начал пользоваться информацией. Ставил себе позитивные установки, пытался уравновесить своё эмоциональное состояние. Понял, что со мной, наконец, происходит. Начал поменьше кушать, потому что мой желудок просто не привык к обилию пищи. И кишечник мой постепенно пришёл в норму. Я осознал, что это мне мешало думать, и позитивные установки улетучивались, когда я переедал. Постепенно мозги включались, всё больше и больше вперемешку с отключениями. Прибытие новых ребят каким-то образом возвращало мне старое поведение, и время от времени поддерживал разговоры о наркотиках. И это мешало восстановлению мозгов. Это было как год назад, но осознал я это тоже не сразу. Только после ощущения негативного состояния. После разговоров, я решил прислушаться к мнению специалистов и сократил эти разговоры до минимума. Либо уходил от них, либо предупреждал  и менял тему на более позитивную. Оказалось, помогает! У меня реже стало падать давление и болеть голова, и это было тоже осознание того, что методы работают. Их просто нужно практиковать, что я и стал делать впоследствии. Стал заниматься медитацией перед сном. Стал вслух проговаривать по несколько раз в день позитивную установку, освоил дыхательную гимнастику. Однажды пообщавшись со специалистом, я вдруг узнаю, что я совсем не умею расслабиться или снимать стресс после рабочего дня. И я начал принимать душ после работы, что раньше делал, только перед сном. Так я постепенно выравнивал своё эмоциональное состояние и вскоре понял, что оно для меня именно, основа в моём выздоровлении или восстановлении. Я начал замечать плюсы  в себе, на которые бы никогда не обратил внимание. Оказывается, даже моя упёртость, это мой плюс. Берусь за дело — довожу его до конца. Оказалось, что я отношусь спокойно к любой критике в свой адрес. Я, наконец, начал осознавать, что не всё потеряно и, придерживаясь рекомендациям,  я наконец смогу избавиться  от вредного заболевания. И это реально. Главное практиковаться постоянно и проводить самоанализ. Оказалось, что это полезно. Узнал о причинах своего употребления, оказалось, что причина тому моя глупость. И решение употреблять или нет принимал я сам и никто меня не заставлял. Наконец я по настоящему стал чувствовать себя комфортно в трезвом состоянии и не бросаться из крайности в крайность. Да это ощущение пришло не сразу, но оно пришло. Проходя здесь реабилитацию, я расставил много точек над “И” у себя в  голове. То, что у меня  био-психо-духовное заболевание я принял и осознал. Теперь придётся  жить с этим дальше. Я всё же понимаю и не забываю о том, что моя реабилитация только началась. Мне нравится, что динамика восстановления функций мозга всё же немного быстрее, чем я это представлял себе раньше, и меня это сильно порадовало. Вера в свои силы и возможности, переоценка ценностей, обозначение приоритетов в жизни, создание доверительных отношений и уважение к самому себе, думаю, что владение этим поможет мне в дальнейшей жизни. А также при достижении краткосрочных и долгосрочных целей. Я так рад, что приехал в этот центр и прохожу реабилитацию именно здесь. Наконец-то, я понял, что такое моё трезвое я. С этим пониманием можно взглянуть в реальную жизнь, рассмотрев трезво на всё, что меня окружает. Сейчас я осознаю, что по приезду домой меня ждёт столько не решённых дел, которые я наконец начну решать с полной ответственностью. Мне повезло, у меня есть семья, которая при любой ситуации окажет мне психологическую поддержку. Полагаю, что на первое время она мне будет необходима, да и в последующем не помешает. Лет 5 назад я задумывался впервые над тем, что я, и кто я? И в затуманенном разуме пришёл к выводу, что ни то, ни другое, а почему так, осознать не получалось. Теперь я осознаю, с каким огнём я играл и, что в связи с динамикой и временным фактором эта игра чуть было не привела меня к деградации личности. Но каким-то чудом я уцелел, благодаря материнской любви и опеке, да и жена и дочь любят меня. Ну, а теперь шаг за мной! И я его сделал. Хотя делал я его в неизвестность, но вера у меня где то была. Хоть и в малом проявлении. Постепенно она стала крепнуть и вот тут то и нужно развивать в себе позитивные качества и поддерживать жизненный тонус позитивными установками. Так вот! По приезду домой я собираюсь сразу устроиться на работу, думаю, работа сильно дополнит мой режим и будет позитивно влиять на меня. Хочу чувствовать себя независимым человеком и быть полезным семье. Думаю, если бы я приехал в центр раньше, то не стал бы серьёзно задумываться о реабилитации. Всё дело в том, что для меня по ощущениям всё в своё время, и я с этим ничего не мог поделать. Сейчас же я чувствую, что взял ответственность за свою жизнь в свои руки и не собираюсь менять своего мнения по поставленным перед собой целям, что краткосрочным,  что долгосрочным. У меня есть дочь и я уже ответственен  за её будущее. К тому же моя жена не раз говорила, что хочет ещё ребёнка мальчика, я говорил, что я не против. Возможно, сейчас это будет дополнительная мотивация. Пусть через год, через два, через три, но мы с ней я думаю осуществим это желание. Я тоже очень хотел бы ещё и сына! Для этого стоит жить трезвой жизнью. А настрой у меня на ремиссию до конца жизни. Другие варианты не существуют для меня сейчас. Думаю, что у меня это получится легко, естественно придерживаясь рекомендаций и опыта полученного здесь, хоть и наспех , но весомо. Я чувствую, что пребывание здесь, это рука господа, протянутая мне и я её крепко сжал в период адаптации и интеграции, и вот сейчас чувствую я её отпустил, стою с ним рядом и сам свечусь, как и он. Ощущение превосходное! Чувствую себя уверенно, и ни что и никто не поколеблет меня! Думаю и верю, что он будет всегда рядом и будет поддерживать меня.